De deliberatiejaren of hoe ik stopte met onderhandelen met een maniak

De deliberatiejaren waren een lange en belangrijke fase aan het einde van mijn drinkcarrière. Een periode waarin ik een duidelijke reden had voor soberheid - twee veertien dagen van nuchtere dagen waarin productiviteit, betrouwbaarheid en participatie door het dak gingen - en een duidelijke zaak tegen drinken - honderden lelijke avonden, toenemend alarm op lege plekken waar nachten hadden moeten zijn , psychologisch ondraaglijke katers - en toch was ik helemaal niet in staat om mijn beslissing vast te houden en over te stappen naar het schone leven waar ik naar hunkerde. De aantrekkingskracht van alcohol, en wat het voor mij kon doen, was te krachtig.

Door alcohol voelde ik me sociaal, grappig en gedurfd, en als het niet helemaal mooi genoeg was, kon ik tenminste vergeten dat ik een gezicht had. Door de jaren heen bevrijdde het me van eentonigheid, maakte het sociale onhandigheid acceptabel, leerde het me om plezier te hebben, stelde het me voor aan jongens, nam het mijn angst voor mensen weg en gaf het me de mogelijkheid om met iemand te praten. Als ik aan mezelf denk op school en op school zonder alcohol - schichtig en bang, niet in staat om oogcontact te houden, bang voor fel verlichte kamers - zie ik hoe diep ik al op mijn drank was gaan vertrouwen door mijn tieners.

Ik had ontdekt dat een enkele fles pils mijn ware persoonlijkheid had vrijgemaakt. Tegen het einde van de fles was ik zelfverzekerd, ontspannen en geestig. Het probleem was dat de fles ook mijn dorst losliet, en ik raasde langs dat perfecte evenwicht van zelfvertrouwen naar iemand wiens meer brutale en irritante acties ik probeerde te assimileren. Toen, aan het einde van mijn tweede jaar op de universiteit, een arts medicatie aanbood als een oplossing voor het onbeheerste blozen dat ik had genomen om met hem te bespreken, was ik geschokt en beschaamd. Antidepressiva waren toen exotisch en mysterieus voor mij, zoals hummus of zongedroogde tomaten, alleen minder aangenaam. Ik had geen kennis van psychische problemen of hun prevalentie in de samenleving. Mensen waren mentaal of niet waar ik vandaan kwam.

Oh schat, ze vergat haar medicijnen in te nemen! Ha! Ha! Ha!

Ik verliet de huisartsenpraktijk met lege handen en ging naar de kroeg voor een dosis van het meer sociaal gesanctioneerde medicijn: pils. Dit ging jarenlang door, samen met mijn eigen krachtige merk van verdere anti-bloost strategieën - namelijk het vermijden van de cafetaria, bibliotheek en supermarkt tijdens daglichturen, en constant waakzaam blijven voor de mensen met wie ik het meest wanhopig was om contact mee te maken, zodat ik er zeker van kon zijn om ontsnappen voordat ze met me probeerden te praten. Overdag dook ik achter kluisjes en in toiletten om te voorkomen dat ik de mensen zag die ik leuk vond, 's nachts zocht ik naar hen, enthousiast om te pronken met de echte ik. Alcohol hielp me mijn persoonlijkheid vrij te maken.

Drinken was als de toekomst, iets onvermijdelijk en ontastbaar waar ik niet aan dacht. Toen mijn lieve, gezonde nieuwe univrienden voorstelden dat ik erger werd toen ik dronk, gaf ik de schuld aan vrouw-klopper (Stella) en beloofde ik het niet meer te drinken, maar eigenlijk stopte ik met het drinken met hen. Toen een andere vriend erop wees dat ik veel dingen had gedaan waar ik spijt van had toen ik dronken was, stemde ik er helaas mee in dat ik dat deed. Maar was niet iedereen? Hij had geen idee dat ik me een groot deel van de avond niet kon herinneren, en ik kon het hem niet vertellen, want dan zou hij het weten. Voor mij was drinken altijd een kwestie van mezelf in de steek laten. Het was pas kort geleden dat ik me realiseerde hoeveel dat was.

Alcohol was zo essentieel dat ik het niet merkte. En als zich af en toe slechte tijden voordeden, wat dan nog? Het was het waard. Trouwens, het was mijn fout, omdat ik mijn drankjes mixte of bruine geesten dronk of shots dronk of te vroeg begon of te snel dronk of te laat begon en moest 'inhalen' of vergat te eten of dronk met de drankduivels of dronk met mensen die niet konden drinken wier lichtgewicht mijn dronkenschap opviel. Toen al het andere faalde, kreeg ik een punt.

Ik heb veel punten gekregen.

Toen ik midden twintig was, haatte ik bijna net zoveel alcohol als ik ervan hield. Katers, vernederingen en het onvermogen van dronken-mij om verstandig te kiezen en ons veilig te houden hadden de zoete heiligheid van de oorspronkelijke romantiek aangetast. Ik was een trage leerling, maar ik weigerde de les op te geven. Het alcoholminnende deel van mij verplaatste de slechte drankherinneringen naar achteren, duwde de goede herinneringen naar voren. Het reliëf van een koud biertje in een zonnige biertuin hing recht boven mijn bewustzijn, als een paar dobbelstenen rond de achteruitkijkspiegel van mijn geest; de ellende van het horen van fragmenten uit een black-out terwijl paranoïde en kater zich in de donkere ruimte in de kofferbak sloten waar het reservewiel werd bewaard.

Het was precies alsof je bij een beledigend vriendje verbleef. Kleed je aan, droom van romantiek en huil jezelf dan in slaap omdat hij zo wreed was. Zweer hem niet meer te zien tot de volgende keer dat je hem tegen het lijf liep, en hij zag er zo mooi uit dat je de pijn vergat of tegen jezelf zei dat het niet zo erg was, dat je het verdiende, omdat je gewoon weer bij hem wilde zijn. Je hield zoveel van hem! En hij wilde je geen pijn doen! Als je het nog een keer zou proberen, zou je het beter aanpakken, zou je alles goed doen en zou het weer perfect zijn, alsof het aan het begin was! Deze keer zou anders zijn. Kijk maar!

Deze liefde / haat-relatie met alcohol duurde meer dan tien jaar voordat ik bij de deliberatiejaren aankwam. Mijn lijst met drinkdossen en don’s groeide, werd meer uitgesproken, net als de pijn om ze te breken. Een paar pinten, dan thuis; geen drankjes meer na middernacht; geen wijn bij het avondeten; niet drinken voor zeven uur; één drinkavond in het weekend, maar dan slechts 'een paar', en (regel genegeerd sinds 2001) ABSOLUUT GEEN SCHOTEN. Ik bleef meer aan drank gerelateerde deals maken en verbreken dan de internationale verkopers voor Budweiser. Pas nu gaf ik er echt om.

Het essentiële probleem was dat ik niet nuchter en dronken kon worden om te gaan zitten en het eens te worden over wat 'een paar' drankjes vormde. Sober-me dacht dat twee of drie, toppen, terwijl dronken-ik een weinig bekende aandoening had die barkrukverlamming werd genoemd. Het sloeg toe na de eerste slok en maakte het voor de patiënt onmogelijk om de kroeg te verlaten voordat het stopte met serveren.

Het moment waarop deze twee 'ik's samenkwamen bood een kans om een ​​overeenkomst getekend te krijgen, maar het was alsof de politie versus de drugsdealers in The Wire - de concurrentie was niet eerlijk, de inzet was niet hetzelfde: dronken me zou alles doen voor een drankje, ze vecht om te overleven; nuchter is gepassioneerd over niet-drinken, maar ze is ook moe en boven alles wil ze gewoon ontspannen; in het bijzonder moet ze haar zenuwen ontspannen voordat deze belangrijke levensveranderende deal die ze gaat bemiddelen, en ze weet als geen ander dat één drankje de voorsprong wegneemt, maar met 'de rand' gaat haar gevoel van urgentie over niet drinken ( misschien is dat het voordeel), en ze vergeet tijdelijk dat zij degene is die het contract heeft gebracht, die de handtekening moet krijgen. Deze verval is alles wat ik nodig heb. Het einde van de nacht en ze danst, wederom, onder contractconfettien.

De laatste paar jaar drinken was betrekkelijk vreugdeloos toen ik mijn gewoonte zag voor wat het was. Misschien begon ik meer bang te zijn voor alcohol dan ik nodig had. Om welke reden dan ook werd me duidelijk dat de relatie giftig was; de slechte tijden, eindelijk, ontegenzeggelijk zwaarder wegen dan de goede en ik gaf het op te proberen te drinken als een heer.

Beloften werkten niet. De beste bedoelingen ter wereld werkten niet. Droge januari werkte niet. Geen bruine drank drinken / JD / wodka / op een lege maag / schoten / bier / helften werkte niet. NO ALCOHOL schrijven in hoofdletters bovenaan notebooks werkte niet. Pacten met vrienden drinken werkte niet.

Na een licht dronken, matig lelijke avond vergeleken met enkele van de stinkers die ik in de loop der jaren heb gehad, realiseerde ik me eindelijk dat ik deze les niet alleen kon leren.

Op dat zoete moment van gelegenheid reikte ik uit en vroeg om hulp. Als je wilt dat dingen veranderen, moet je tenslotte iets anders doen, als Einsteins theorie van krankzinnigheid iets voor jou betekent. Het blijkt dat er zoveel tools en ondersteunende netwerken zijn die willen helpen: AA, Smart Recovery, Soberistas, Hip Sobriety, This Naked Mind, Recovery Elevator zijn er maar een paar die ik onderweg heb gebruikt.

Het duurde lang, maar de resolutie kwam toen nuchter-me besefte dat dronken-me nooit zou tekenen met de deal die haar zou vernietigen. Ik zou moeten stoppen met onderhandelen met een maniak, en het contract zelf opruimen.

Voor het eerst gepubliceerd op beautifulhangover.